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随笔像我——穿着衣裳生长

1987年的清明节是4月5日几时几分啊?有谁知道吗

就是4月5日在0时0分就开始啦。清明节,又称扫坟节、鬼节、冥节,与七月十五中元节及十月十五下元节合称三冥节,都与祭祀鬼神有关。

这个清明节的前一天,我梦醒了。我将近二十岁,在那一天的日记中,我写下了一些不寻常的话,其中有一半多一点的文字,要摘录于下:

我的梦早就醒了,在这再别或者长别的时刻,让我遥遥地告诉您一点我自己的事体。我自己并无企求,也无yù_wàng。

如果说有,也是在别人身上替他们设计。

我自己秉着自己的生命自燃自灭,无论是谈情说爱也好,舞文弄墨也罢,都无所谓抱在什么企求,那只是显示生命存在的方式而矣,正如您,跟我们并不一样地留起了辫子,在我们的圈子外沉默不语,并离开学校,进入别的什么地方。也许会像您高一时最不愿意的那样,发挥女性的天能,育出另一条未卜的生命,在这个太阳下印出又一个叠加的身影。我的梦醒了,并非就幸运,现在我是清清楚楚地知道,梦的遗蜕生根似的铠在我身上,一直摆不脱、除不掉,但我也并非就悲哀,衰颓。

我只觉得家乡的梨园,不该给我梦的衣裳,再不敢穿着他的怪样子去现世。所以我也要回家了,用那把豁齿的镰刀放倒一片麦芒,【重新种上夏粮】,让肥硕的包谷和红苕像我——穿着衣裳生长!

记得在梦中情窦初开,大醒之初不害怕,还有些懵懂,就想到有些事情该干。首先是向那可怜的鱼鸣枪示警,接着一枪将他轰开......

说了一些梦中残留的话,呵哈!真是连半个脑袋也没有了?为什么不想想,我凭什么还要认个‘姐’?我【这样一个自立的人】又怎么会有儒慕之情?对父母也没有,别说外人。

您说‘那样的感情并不可贵’,可贵的感情,想必您已知道是什么。

也许我现在就在梦中,世界这样扑朔迷离,谁知自己是否真的清醒?因此就想请您,用您的钱,帮我买本《梦的解析》。但这梦想跟醒来的勇气一样,破裂得快——我不敢!

我其实也很可怜啊,没有青春的欢笑,没有幸福的愉乐,没有亲长的鼓励,也没有朋友的挈情,更无成功的希望,我似乎与所有人都互不相干,这样的人生,又有什么意趣呢?

逃回农村,也无新的打算和勇气,这夹缝中的生活,可有一点点的尽头?

《山丹》87年第3期额尔顿.其格在《淡淡的月亮》题记中说:“在苦海上挣扎的,不是人的是ròu_tǐ,而是灵魂。”我自己却相反。

我的灵魂没有挣扎,挣扎的是我的肉*体,我的肉*体替我承受一切,我的灵魂却在夹缝中操练手术。

不会或忘你的温柔端庄与目光,次次见面都淡漠得如此残酷,而次次分别后的热往也都浓烈得那般罪恶。

我的灵魂没有肉*体,我的肉*体没有灵魂。


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